18 décembre 2009

Me revoilà!

Le concours est desormais passé, l'interdiction d'Internet et de télé est levée!!hihaaaa une bonne chose de faite!!

Alors par où commencé, il y a tellement a raconter...

Ces deux dernières semaines ont vraiment été horrible, je n'aurais jamais cru que je vivrais les choses comme ça...

J'ai commencer mes revisions en ne respectant pas mon planning...déjà j'ai mal commencé... mais j'étais assez en confiance ce n'était pas grave il y avait un maximum de chose que je maitrisais et que je pouvais revoir très vite...

J'ai ensuite eu les résultats du partiel blanc de ma prépa...j'étais super heureuse, j'étais dans les fameux 15%!!youpi alors j'ai foncé ça m'a carrement boosté, je me suis dépassé pendant une semaine à bosser parfois 14h/jour chose que je n'avais jamais faites!! Je ne comptais plus les heures que je passais à travailler, j'y prenais même du plaisir!!Je voyais que j'y arrivais mieux que l'an dernier, que cette année était la mienne bref en totale confiance...

Et puis, 2ème semaine de revision, la fatigue commençait vraiment à se faire resentir, le stress montait peu à peu...

Mardi je n'ai pas pu travailler à cause d'un pique de stress.

Mercredi, j'ai vraiment paniqué j'avais 2 jours de retard sur mon planning, je n'ai pas été très productif ce jour là non plus...je ne supportais plus cette situation je luttais en permanence contre la fatigue, je devais me depasser encore et toujours plus pour tenir mes objectifs...Je savais que j'étais tout à fait capable de le faire...

Jeudi première crise de larme, j'étais vraiment stresser, j'ai eu peur d'avoir fait n'importe quoi...Resultat je n'ai pas beaucoup travailler, j'ai fais comme je pouvais...il ne me restait plus que 3 malheureux jours....J'ai imaginer le pire..qu'est ce que j'allais devenir si je n'avais pas ma p1?

Vendredi, deuxieme enooooorme crise de larme, j'ai essayé de me rassurer comme je pouvais ainsi que mon entourage mais rien y a fais...j'étais vraiment angoissé, c'était vraiment trop de pression pour moi...J'ai cherché à savoir ce que j'avais mal fait cette année, mais j'ai tenu mes obejectifs alors pourquoi je n'y ariverais pas? Je savais plein de chose, tout mes cours étais su, je n'avais plus qu'a les REVISER!!Alors pourquoi ce manque de confiance?Je pleurais sans même savoir pourquoi...

Samedi recrise de larme... et là je me suis demander comment j'allais pouvoir supporter ça, travailler encore et toujours plus chaque année, même si il n'y a plus la pression du concours...je me suis dit que c'était trop pour moi, que je n'en pouvais plus...que finalement je n'avais pas les épaules, le mental pour devenir médecin, la force necessaire je ne l'avais pas...malgré tout j'ai travailler...

Dimanche...une de plus...c'était demain, le grand jour, ce pourquoi j'ai bosser pendant 1 an et demi maintenant, le concours, le jour qui determinera le reste de ma vie...j'étais beaucoup trop angoissé pour faire quoique soit...je savais bien que je savais mes cours mais je ne sais pas je pleurais tellement, j'avais tellment peur de ne pas y arriver...et au final, il y a des cours que je n'avais pas pu reviser à cause des précedentes crises d'angoisses et de larmes!

Lundi, jour du concours, j'étais hyper stresser!!Je passais LA maitère la plus importante, la shs, coeff 5...Au moment où les surveillants distribuaient les sujets, je pensais " faite que ce soit un des sujets que j'ai revu, je mérite d'avoir cette année, j'ai tant bossé pour ça...pitié!!"

Verdict, un sujet que je ne maitrisais pas du tout car nouveau cours de cette année, ininterressant et l'autre que je maitrisais...comme l'an dernier...Et merde!!J'ai commencé par le sujet que je maitrisais bien, puis j'ai mis le maximum de choses dans l'autre sujet quand j'ai entendu " il ne vous reste plus que 5 min" je n'avais pas fini alors que j'avais encore des choses à écrire!!!Finalement, je le maitrisais mieux que je ne le pensais mais pas assez pour le finir...j'ai passer beaucoup trop de temps à reflechir alors que ça aurais du venir tout de suite...

Carrement déçu...En rentrant chez moi, vous vous en doutez crise de larme mais j'ai quand même pu revoir la chimie/biochimie du lendemain...

Mardi, 2ème jour, le matière la plus importante étais passé, j'étais stressé mais moins que lundi... Verdict, j'ai gerer la partie biochimie et je me suis totalement planté en chimie ( normale... matière que j'avais negligé car même en la bossant à fond mes résultats étaient plus que nul...)J'ai été forte, je n'ai pas pleuré en rentrant chez moi!!

Mercredi, 3ème et dernier jour...physique/biophysique... carrément deçu car je n'ai pas eu le temps de finir le sujet!J'ai commencé par toute ce que je savais soit un peu plus de la moitié du sujet, et je me suis defendu comme je pouvais avec l'autre partie...

Et puis la fin...c'était la fin on était en vacances...je n'ai pas ressenti du soulagement comme l'an dernier...la seule à laquelle j'ai penser c'est "est ce que les autres ont fait mieux que moi?"...je n'ai pas eu envie de faire la fête comme l'an dernier juste d'oublier...au moment de me coucher je revoyais toutes les épreuves que j'avais passé, " ah non finalement ça j'ai pas cocher mais c'était juste"...

Aujourd'hui, ça va mieux, mes résultats dependent des autres, j'ai fais ce que j'avais à faire, je n'ai pas eu la force mental pour tenir mes objectifs...j'ai pourtant fais le maximum... Je me demande encore aujourd'hui si ce metier est bien fais pour moi... Cependant, je ne baisserais pas les bras, maintenant que j'ai commencé, que je suis dedans depuis 1 an 1/2, je vais finir...toujours finir ce qu'on commence...ne jamais abandonner... être forte...

C'est vraiment un rêve d'exercer ce metier, mon rêve de gamine....j'ai beaucoup penser au fait que je pouvais voir ce rêve se briser...ce sont des choses qui arrive...il faut accepter les echecs...

Du coup j'ai penser à ma reorientation...j'adore les bébés, je les aime vraiment, et je me rend compte que j'ai super bon contact avec eux...je joue avec eux et en generale il m'adore!!Puericultrice...c'est ce que je veux faire si jamais ça ne marche pas ( donc concours d'inf que je passerais dans l'année au cas où...) et si j'ai ma p2, Pediatre...oui c'est ce que je veux faire...

Sur ce, un grand merci au soutient que m'ont apporté mes co superdoublants!!!J'éspère vraiment que ça se passsera mieux pour vous, que ce ne sera pas aussi éprouvant!!

Je vais maintenant profiter de ces quelques jours de répis avant de m'attaquer au matières du second semestre!!

Posté par carree_avertie à 00:59 - Commentaires [2] - Permalien [#]


Commentaires sur Me revoilà!

    Houlala! Beaucoup de larmes! T'inquiète tout n'est pas joué, il te reste le deuxième semestre qui peut tout changer!

    Posté par Elodie, 23 décembre 2009 à 17:50 | | Répondre
  • Profite bien de tes vacances bien méritées!!!
    De toute façon maintenant ça va dépendre des autres comme tu dis ; moi j'avais passé 2 mois et demi à faire des calculs à la con, sauf qu'au final on ne calcule jamais le facteur "les autres"!!
    Continue de t'accrocher, ya un deuxième semestre et tout n'est pas encore joué!!!

    Posté par Romain, 01 janvier 2010 à 21:50 | | Répondre
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